puan, posto!

kalau boleh, hari2 pn nk telefon, bercerita itu ini. penah jugak terfikir, isk sian mak. aku asek tepon. satgi boring plak mak. hehe. dlm sehari kdg2 tak sngaja tepon 2 kali. kadang2 just merely ckp pasal kucing. once, perbualan aku ngan mak hanya berkisarkan kucing yg dulu merupakan penghuni umah yang telah pergi entah kemana, now kucing tuh dah balek balek. mak ckp kucing tuh maybe just nk pegi tgk dunia luar, skali die rase tak best. sbab tuh dia balek umah ktrg balek. Lepas tamtam mati dlu, ade kuceng baru anak branak dtg umah. Aku ngan mak panggil dia 'teddy'. sbab comel mcm teddy. kami jugak suka maen 'cak-cak' a.k.a main agah2 kucing, or aci sembunyi dengan kucing. juga selalu borak2 dengan kucing. kami suka lepak depan tv, sambil lipat kaen yg rs 'garing' sbab hari tuh matahari terik. dari kecik, mak mmg sogokkan ktrg dengan buku. walaupun buku tuh sume bersepah2 atas katil, mak tak bising. myb die lega sbab bile anak die ade sumtin nk buat, takdela kacau die nk rehat kan. Pendek kata, aku dan mak banyak persamaan dari segi kesukaan terhadap kucing, minat baca buku sastera (konon: ini refer to tiku, bukan mak die), mata aku mcm mata mak. senyum aku pn kakmam ckp mcm senyum mak. mmg rambut aku mcm rambut mak. kulit pn sama. uhuhuh...anak mak. ececece. (adik bradik laen jgn la jeles, kasik can kat aku la, aku kan jauh).

sbnanya takde intention nak amek tesl, tapi entah mcmana bila mak suggest amek tesl, and aku igt pasal berkat ikot ckp parents, aku ikotkan aje. alhamdulillah, aku mmg suka this field. now mmg aku nk stay in education line. tak kesah la as cikgu or pensyarah, or maybe owang kat kementerian. ahahaha. brangan nk gubal curriculum ke tiku??hehe.

for me, mak mmg seorang yg authoritative. ape yg ktrg nk buat sume tak penah dibantah. apa yg aku nk slalunye mmg dapat. klu petang tuh, ikot suke nk kuar kul bape nk maen kat padang, nk balek kul bape pn tak kesah. kalau lepak umah Nabila, smpy malam pn, mak takkan panggil balek. mmg diberi kebebasan sepenuhnya. mungkin mak tau, bile die bagi ktrg sume ikot jln sendri, ktrg tau yg everything 'sendri mau ingat la'. kalau consequencenye buruk, bukan salah die tapi sebab itu pilihan sendri. mcm now, aku mmg suke tgk care mak layan si kecik berdue kat umah. lets say maman or imran nk basuh basikal. mak akan kuarkan basikal, berus and sabun and pasang paip air. lame mane die nk berus tayar, lame mane die nk maen air...maen la. but mak akan keep her eyes on them dr jauh. dulu aku slalu pungut anak2 kucing dr ntah memane...bawak balek umah nk bela. takde plak mak tak kasik. tapi akulah yg akan bertanggungjwb kalau kucing tuh buat mende2 yg tak spatutnye. aku la yg kene kasik makan and stuff. and that is understood.

cume skarang neh, bile aku dah betul2 experience life sendiri, nw i realize the hardship faced by her. not fully, but part of it. i wonder how she stands the workload, added by household chores, plus anak2 yg ade karakter sendiri. mase arwah abah sakit dlu pn, sepanjang ktrg borak fon, tak penah skali aku dgr mak mengeluh. and sebab itu, kalau kdg2 kat sini ade sesekali aku stumble, kdg2 ade masenye aku rs tersepit, i would never confide it to mak. Not that i dont trust she would understand, but aku taknak mak risau.
ketabahan seorang ibu takde tolok bandingnya. (mak korang pn mesti tabah gak kan...go go mak korang). ini tatawu nk elaborate. pegi tgk brape garis kat muke mak korang, mirroring her hardships in life. mase lepas sedar lepas operation, the first thing mak tunjuk kat aku is stokin biru belang2 yg ade jari tuh,dah siap tersarung kat kaki aku. cute. ('cute' refers to the act of tunjuk stokin instead of beri kata2 smangat utk aku yg baru sedar, untuk stokin aku, dan of course untuk aku!haha). owh, before that, otw nk g hosp, mak suh aku nyanyi puas2 dlm keta. mak ckp dah operate nnt takleh nyanyi lame. aku pun taat...start melalak sampai nurse tolak masuk operation theatre. huish. obedient.
mase balek msia last year, sedih mmg la nmpak kat semua family members. tapi aku tak nampak riak wajah putus asa kat mak. she said mmg la sedey, and arwah abah tak tinggalkan apa2 untuk dia...selain...anak2. hah, part tuh mmg meruntun hati. tapi mestilah aku buat2 ok. sape tau dlm hati aku rs ape kan. takkan aku ttbe nk meraung. kang berjangkit kat owang laen...haru. sebab tuh seboleh-bolehnya aku akan tahan air mata neh dr tumpah mase tuh. mmg la aku sedey aku tak sempat tgk arwah abah for the last time, tapi aku tak sanggup nangis depan derang, lagi2 depan mak.. the moment i stepped in the house, i was greeted with swollen eyes and redden nose. of course that was not the sight that you wish to welcome you,lagi bile you just realize that you had barely sleep, and barely eaten anyhting..tapi takpe, itu sume dah takdir untuk aku. at least dengan kesihatan arwah yg kurang baek before tuh, kami dah dimuhasabah. dah boleh predict its coming. time tuh, bile anyone bercerita ttg arwah abah, ttg apa yg dia pesan dan buat before die pegi, i wish i could witness that. i wish i could have hold his hand for the last time, i wish i could hear his voice di saat2 akhir dia. tapi takpelah. yg itu bahagian aku. aku akan nangis time sume owang dah tido aje. (sbab aku still jetlag time tuh). sbab aku rs, kalau aku sedey, mak tentu lagi sedey. she was the closest to him of course. i wonder how she felt when a part of her ttbe hilang mcm gitu aje. and of course i felt lost sgt2 time tuh. but He showed me the way. He was with me, and still is. tapi bukankah witnessing mak's courage menyedarkan anaknya yg slalu merepek dan ntah ape2 neh..yg...kita (aku dan korang) adalah harta parents kita. untuk parents yg dah takde, doa anak2 yg soleh tuh insyaAllah bantu dia kat sana. kdg2 aku nk je tanya mak,

"mak, mak...apa mak rs bila kami anak2 buat hal?"

"mak pening tak ada anak yg kuat merapu?" : yg neh aku rs aku tawu jwpannya. "nk pening camna, mmg dr yg tua smpy yg muda kaki merapu. dari tok, ke pakngah, cikli, mamat, kakmelia, dilah...sampai la imran. sume kaki merapu"

now neh aku segan plak nk mintak duet ke hape. sbab aku rs since now aku dah tawu berpikir (sblum neh mmg la bleh pk tp emotional sket..hehe), aku patut dah boleh handle diri sendri. Sbabnyer...cukup2 la ape yg mak endure before neh. Bukan la something mcm experience hardship during war ke hape, tapi setiap orang tuh ade dugaan die sendri kan. setiap owang, jalan hidupnya laen2. Sume tuh Allah yg tentukan, bersesuaian dengan diri kita. sometimes i wish i could have some kind like detector, yg boleh kesan kalau2 mak sedih or terasa or runsing. sbab kalau ckp fon, mana nk tawu die rs apa kan. now neh, bile mck ckp "terima kasih sbab telefon," aku mcm kene tampar. sbabnyer...kalau mak berterima kasih ngan aku hanya sbab aku telefon dia, mcm mana aku nk berterima kasih kat mak atas kehadiran dia dlm hidup aku yg slame...brape taun eh? 22 years neh. ha. mcm mane aku nk berterima kasih dengan kasih syg dia, yg buat aku jadi orang? sume tuh aku takkan mampu buat...melainkan, doa yg tak putus untuk dia, sampai la sampai masa aku nnt.
to mak,
life is nothing without you. kalau diberi peluang pilih mak laen, i would never choose anyone but you. (sapa nk tukaq mak kan...). kdg2 kak risau kalau2 mak sedih, or saket. owh..i do worry. cuma cover. ehehehe. ampun dan maaf dipinta, atas segala salah dan silap, and segala kerunsingan yg telah di'initiate' oleh anak yg sorang neh jugak. Juga ampun dan maaf dipinta dari pihak adik bradik yg laen. Selamat Hari Raya. eh?haha. layan ja lah mak. (to kakak kerani yg maybe baca blog ini juga, selamat hari raya. kalau rajen boleh la pos kueh.kalau sampai sini dah hancur pn takpa.)
owh, pasal raya plak. aku slalu suka beli kad raya untuk mak and arwah abah (ini cerita dulu la, taun neh aku antaq kat krismas, lebeh kurang kat raya la tuh, eh, ke aku tak hantaq eh?). Pastuh aku tules tangan kad tuh (handwritten la ngeng). Pastuh aku sign guna nama:
Ikhlas dari anakanda berlima (lebey kurangla):

Amelia
Azmir
Akmam
Awatif
Saddam

Pastuh aku sendri yg pos, ke alamat umah sendri. Saja suka2. Now neh, kdg2 aku hantaq kad or surat, tapi ke alamat skola mak. Sbab aku brangan la, konon2 kalau mak penat2 keja arituh, bla dpt kad aku, happy la dia. Aku juga telah meletakkan gambar aku sendri dlm frame, and bubuh dlm beg skola mak, supaya mak boleh letak gambaq aku kat meja dia. sbab aku jeles kat meja dia ada gambaq imran and maman. (igt maktok syg awak due je ke? maktok syg mama jugak tau). Okeh. thats all for now. To mak, (again), I lebiu. da~